1.
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
2.
- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорел.
Снова звонок.
- Алло, это КГБ?
Опять:
- Алло, это КГБ?
- Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!
- А может, мне приятно это слушать…
3.
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом – есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе и в деревне.
4.
Иностранец на приеме у Микояна и Молотова заметил, что у Микояна чернильница под столом стоит, а у Молотова – на шкафу. На вопрос: «Почему?»- оба ответили одинаково: «Моя чернильница – куда хочу, туда и ставлю!»
Позже, на приеме у Сталина, иностранец рассказал ему об этом. Но что Сталин воскликнул: «Ишаки!»
- Но почему же тогда вы поставили их на такие высокие посты?
- Мои ишаки – куда хочу, туда и ставлю!
5.
Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
- Мы, американцы по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять на вещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знают, что один из нас – стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.
6.
Американец и русский поспорили, кто более политический деятель – Гувер или Сталин.
- Гувер отучил наш народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!
7.
После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден.
8.
- Почему рыбы в магазинах нет?
- Потому что нет воды.
- А почему воды нет?
- Двести миллионов набрали в рот воды и молчат как рыбы.
9.
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
10.
Армянин репатриируется из Италии в СССР и договаривается с оставшимся там братом: если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо, то – зелеными.
Через некоторое время приходит письмо из СССР, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, работу, магазины переполнены товарами. Недостатки есть, но мелкие: например, трудно достать зеленые чернила».
11.
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта открыть.
12.
В захолустной деревне секретарь колхозной парторганизации приходит по делам к священнику.
- Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.
- Не дам, вы их чернилами запачкаете.
- Тогда не разрешу членам партии петь в вашем хоре.
- А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!
13.
Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему цитату, он тебе ссылку.
14.
Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг кричит:
- Вы что, Рабинович, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы били ребенком, Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
15.
- О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?
- О Сталине.
16.
У наркома иностранных дел Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова, но Сталин говорит:
- Наверное, у Ежова есть на нее материал.
- Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал.
17.
Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание)
- Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (Увели)
- Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание)
- Каждого десятого расстрелять! (Увели)
- Так кто же чихнул?
Глеб Кржижановский:
- Я.
Сталин:
- На здоровье!
18.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка, то!»
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного признались!
- За исключением одного?! Продолжай расследование!
19.
Сталин спрашивает у Гитлера:
- Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?
- Мы завершили компанию Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?
- Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.
20.
Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать – я бду петь песни о Сталине…
21.
На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.
Рузвельт: «У нас самая мощная промышленность».
Черчиль: «У нас самые большие владения по всему миру».
Сталин: «У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все таки остается достаточно, чтобы вести такую войну!»
22.
На приеме в партию.
- Кто ваша мать? – Наша советская Родина.
- Кто ваш отец? – Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой.
23.
Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.
- Расстрелять!
- А может быть, отрезать усы?
- Можно и так.
24.
Глухая ночь. Стук в дверь. Все в испуге вскакивают.
- На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного – в нашем доме пожар!
25.
Солнышко село!
- Но это уже слишком!
26.
20-е годы: «Как живете?»
Начало 30-х: «Как вы? Живете?»
Конец 30-х: «Как?! Вы живете?»
27.
- Какое самое высокое здание в Москве?
- Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и Колыма…
28.
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:
- А ты почему бежишь?
- Стреляют всех медведей подряд.
- Так ты же не медведь!
- А вы попробуйте это органам доказать!
29.
- Слыхали, Еруэль взяли!
- Мужа - тоже?
- Да это город такой…
- Ого, уже городами берут!!!
30.
В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Да анекдот рассказал. А ты за что?
- А я слушал анекдот.
- Эй, друг, а ты?
- За лень! Был на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел, думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился….
31.
Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызывают в «органы» и предлагают:
- Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда и ехал к вам. Мы его всем обеспечим…
- Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума.
32.
Двое заключенных беседуют:
- Тебе сколько дали?
- Двадцать лет. Тебе за что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что дают десять.
33.
Судья выходит из совещательной комнаты, ухохатываясь. Коллеги интересуются, что с ним.
- Да такой анекдот рассказали!... Только что десять лет за него дал! Такой анекдот!...
34.
После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.
35.
Армянское радио:
- А как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сперва сочиняют, а потом уже садятся.
36.
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает…
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
37.
- Что такое воробей?
- Это соловей, закончивший консерваторию в СССР.
38.
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.
39.
- Кто сидит и анекдоты сочиняет?
- Кто сочиняет, тот и сидит.
40.
Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им «бодрое» письмо.
Рабинович пишет: «Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!»
41.
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает – на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
42.
К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
- Кто там? – КГБ.
- Что вам нужно? – Поговорить.
- А сколько вас? – Двое.
- Так поговорите между собой!
43.
У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.
Вдруг объявляют: «Евреям отпускаться черная икра не будет!» Евреи уходят.
Через пару часов говорят: «Икра будет выдаваться лишь членам партии!» Все беспартийные расходятся.
Прошел час: «Икры слишком мало, хватит только старым большевикам с партийным стажем около двадцати лет!» Остались только закоренелые партийцы.
Под вечер заявляют: «Товарищи, икры сегодня вообще не будет!» Очередь недовольно расходится, ворча: «Опять жидам повезло!»
44.
Надпись на памятнике Карлу Марксу: «Учение Маркса всесильно, потому что оно – верно! Ленин».
Надпись на памятнике Ленину: «Учение Ленина всесильно, потому что оно – Маркса! Сталин».
Надпись на памятнике Сталину: «Учение Сталина всесильно, потому что! Народ».
45.
Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
- Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Сталин раздраженно:
- Кого надо, того и убили!
46.
1941 год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.
- Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень опасное и ответственное задание поручается вам! Но будьте внимательны и осторожны, вам, как коммунисту и еврею, в логове врага будет вдвойне опасно! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, заходит в Наркомат обороны. Его спрашивают:
- Ну что? Листовки распространили?
- Ну да. Пишите расписку – вот деньги.
Комментариев нет:
Отправить комментарий